- "Не изменяй," - ты говоришь любя. - "О, не волнуйся, не изменяю... Но, дорогая, как же я узнаю, Что в мире нет прекраснее тебя...." ( не помню чьи стихи, к сожалению...) Блюз - это когда хорошему человеку плохо
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
--------------------------- Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома! ---------------------------------- ЖЕНЩИНЫ - ПОМНИТЕ! Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины... Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чём не виноват. А виноват он может быть в чём угодно. В том, что он: - МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьёт, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; - ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить ещё; - ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; - ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это; - ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; - СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево. Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чём-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всём. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина… --------------------------------------- ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). ----------------------------------------
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь! Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать, давай я тебя помассиpyю В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я ?голyбой? --------------------------------------------------------------------------------
Женский словаpь
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделал что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! --------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (08.11.2009, 02:00:05) --------------------------------------------- Мужские откровения о 30-летних женщинах Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами...
Замужняя обыкновенная Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
Разведенка Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
-------------------------------------
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. ... Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. ... Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. ... Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. ... Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. ... Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза. --------------------------------- Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!! ----------------------------------
Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Сообщение отредактировал Tashka - Воскресенье, 08.11.09, 02:06
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь ----------------------------------------
Идеальная женщина - три варианта
Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна, но покорна. 3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать. 4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее. 5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня. 6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает. 7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает. 8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет). 9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается. 10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем. 12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола). 13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины. 3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду". 4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно. 5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает. 6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину. 7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться. 8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах. 9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее. 10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода. 12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице. 13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно. 2. В сексе не изобретательна, а естественна. 3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы. 4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты. 5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне. 6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной. 7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их. 8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам. 9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы. 10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе. 12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома. 13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."
------------------------------ Четыре влюбленных мужчины попросили у прекрасной женщины руку и сердце. Женщина, делая свой выбор, задала каждому один и тот же вопрос: "Что бы ты сделал, если бы вдруг получил миллион долларов?" Первый претендент ответил: "я бы повез тебя, О любимая, в самое роскошное кругосветное путешествие и показал бы тебе весь мир! ". Второй претендент сказал: "Я бы купил тебе брильянты и меха, какие носят лишь настоящие принцессы!". Третий: "А я бы купил нам огромный и шикарный дом, и дал бы нашим детям прекрасное воспитание и лучшее в мире образование!". Очень заманчивы показались женщине все три первых предложения, и она долго раздумывала, но все-таки выбрала четвертого, который ответил так: "А я бы, дорогая, доложил этот миллион в кучу". -------------------------------------------------------------------------------- Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. -------------------------------------------------------------------------------- Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин!
1. Если женщина назовет мужчину идиотом, он попросит у нее прощения. Если мужчина назовет женщину идиоткой, он получит по морде. 2. Женщина может выбирать - заплакать ей или сдержаться. Если мужчина плачет, то он тряпка. 3. Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. 4. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. 5. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. 6. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. 7. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 8. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. 9. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: 1.Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. 2. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. 3. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. 4. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. 5.Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. 6. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. 7. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. 8. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. 9. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее ПМС. -------------------------------------- 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная" Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей Очередь в туалет короче на 80 % Ты сам можешь открыть все бутылки Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят Гараж и пульт телевизора - твои и только твои Дела женитьбы улаживаются сами собой Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира Все проблемы улаживаются цветами Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна Трех пар обуви тебе более чем достаточно Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату Ты можешь снять майку, если тебе жарко Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?" Весь месяц у тебя одинаковое настроение Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка" Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения" Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
------------------------------
Добавлено (09.11.2009, 01:09:43) --------------------------------------------- Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
1. Репитер: Хватит секса. У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда с аддитивной обработкой данных" 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" (Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!) 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников: Туфли, сапожки, босоножки. 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик Ты меня не любишь 14. Комплексное устройство восприятия мужчин: Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу. 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда 16. Имитатор Хранительница очага. Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. Центр самокритики: Свет мой, зеркальце, скажи... 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты: Да я за него глаза выцарапаю. 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий. 22. Неоновая вывеска опять все пропил (проездил, про....). В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен. 24. Блок пиления в фоновом режиме. 25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на Убийственный взгляд в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы". 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла. 27. Событийно-мысленный преобразователь Муха - слон. 28. Сопроцессор Он наверное подумал, что... 29. Блок команд низкого уровня: Вынеси ведро с накопительным сенсором выполнения. 30. Индикатор Хочу развестись, включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. Устройство превентивного противодействия Если ты так, то я тогда... 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои). 33. Схема обмана самой себя. 34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33 35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
--------------------------------------- Типичный мужской мозг состоит из следующих блоков
1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда. 2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения: хочу; хочу невыносимо; здесь и сейчас. 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче; звук падающего в стакан алкоголя; благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! 6. Автопилот Домой. 7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже. 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа: даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта: дура/почти дура. 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д. 20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатром 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым 47)..... 48)..... и т.д. не забывая при этом: 49) часто делать комплименты 50) любить заниматься шоппингом 51) не скандалить и не искать проблем 52) быть богатым 53) не раздражать ее 54) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55) быть внимательным к ней 56) не быть ревнивым 57) ладить с ее семьей 58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:сволочью-алкоголиком-бабником...
Восполнили пробел ученые Национального исследовательского института генома человека (США) под руководством доктора Джулии Сегре (Julia Segre).
Цель генетиков-демографов - сугубо научная: больше узнать о том, насколько населяющие человека бактерии связаны с кожными и прочими заболеваниями. Но в составленной карте есть и простой житейский смысл. Ведь далеко не все наши жильцы добродушны - готовы к взаимовыгодному сотрудничеству. Хватает воинственных "племен" - настоящих террористов. Есть и такие, которые из "братских", в зависимости от окружающих условий, быстро могут превратиться во "вражеские".
Логика подсказывает: от потенциальных изменщиков и врагов лучше бы держаться подальше. Не импортировать их из чужой "империи" в свою. А подобный риск многократно возрастает, когда человек начинает без разбору покрывать поцелуями тело партнера. Тем самым вместе с добропорядочными эмигрантами приобретает и злобных от природы, которые могут повести себя совсем дико вдали от "родины". Вывод: безопаснее лобызать те места, на которых в основном живут "друзья".
Понаехали тут
Исследователи брали пробы с 20 точек на телах - от головы до пяток. И оказалось, что человека в среднем населяют 205 видов бактерий. Но наиболее многочисленны из них всего четыре.
Хорошая новость: больше половины (51,8 процента) это Actinobacteria - дружественный вид, по сути защитники "империи". Четверть (24,4 процента) - Firmicutes - в меру полезные бактерии, среди которых, правда, иногда попадаются "отбросы" вроде возбудителей столбняка.
Отъявленных и непримиримых "негодяев-фанатиков" Proteobacteria меньшинство - около 17 процентов. Но в их рядах возбудители многих неприятных болезней, включая коклюш, менингит, гонорею, сап, сальмоннелез, язву желудка. И чуть больше 6 процентов насчитывают Bacteroidetes - с виду друзья или те, кто поддерживает нейтралитет. Но при ослабленном иммунитете они могут стать врагами - болезнетворными микроорганизмами.
Слегка упростив карту Джулии Сегре, мы нанесли на тело человека метки тремя цветами. Зеленым обозначили места, в которых преобладает дружественное население. В желтых - толерантность одних обитателей примерно поровну соседствует с экстремизмом других. Красные - это своего рода "очаги напряженности", в которые лучше не соваться.
Соответственно: зеленые места можно целовать смело, долго и настойчиво. Это даже полезно. Желтые - с осторожностью. А красные - на свой страх и риск.
Самое чистое место
Увы, по какой-то причине исследователи не провели перепись населения половых органов. И в этом смысле они остались секретными объектами. Вроде закрытых городов. Но известно, кто живет в окрестностях. Например, в паховых складках. Там - в основном друзья. Можно целовать смело. Как и пупок, который вообще оказался чуть ли не самым чистым местом. В пупке, на удивление, живут от силы 3-4 безобидных вида бактерий. К пупку по чистоте можно приравнять лишь кожу за ухом и около носа.
Обнаружилось и самое грязное место - предплечье со стороны ладони. Тут и в примыкающей локтевой ямке живут 44 весьма агрессивных вида. Да еще и несколько неопознанных. Но больше всего их в подмышках - порядка 6 процентов эдаких инопланетян.
Тем не менее, открытия Джулии Сегре и ее соратников не должны сильно повлиять на наши интимные пристрастия. Вполне безопасно выглядят излюбленные места для поцелуев, как то грудь, спина, лицо, уши. Да хотя бы тот же пупок. Жаль, что из списка выпадают ягодицы. Но что уж тут поделать? Наука не рекомендует. Хотя и оставляет допустимым близлежащее место - так называемую ягодичную складку.
Для справки: на наших руках в среднем живут 150 видов бактерий - в основном вредные. Это установили биохимиками университета Колорадо (США).
========================================================================= Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Не совсем юмор, но полезно знать!О ЧЕМ ГОВОРИТ МУЖСКОЙ ЗАПАХ?
Запах держи при себе
Еще древнеарамейские производители благовоний заметили, что разным людям свойственны индивидуальные ароматические предпочтения. Позже, средневековый лекарь Авиценна выдвинул предположение о существовании глубокой связи между характером человека и употребляемыми парфюмами. Сейчас очень популярна теория, гласящая - путь к сердцу любимого человека лежит не через глаза, уши или желудок, а через нос! Дорогие девушки, если вы хотите определить характерные для данного мужчины черты, то надо напрячь свой «хоботок» и тщательно принюхаться.
ЗАПАХ ЦВЕТОЧНОЙ КЛУМБЫ
Надо помнить, что различные варианты цветочных запахов – это классические парфюмерные находки, которым уже не одна сотня лет. Мужчину, предпочитающего однотонные запахи ландыша, фиалки, жасмина или сирени, можно охарактеризовать, как «конкретного пацана». У него напрочь отсутствует артистический талант. Зато он целеустремлен, как бык завидевший красную тряпку. Он будет искать выход из сложившейся ситуации до тех пор пока не найдет его. Этому человеку не всегда удается сдержать свой гнев. «Цветочники» самоуверенные люди, с сильным характером, им присуще безапелляционное суждение, своё мнение они считают единственно правильным, но остыв они часто испытывает переживания по поводу своей импульсивности. Этот тип людей легко обижается и этой обидчивостью многие пользуются. Так же они верят слухам и даже бездоказательным сплетням. Для таких людей хороши следующие профессии: охранник, пожарник, сталевар, плотник, фермер. Это хороший семьянин, который всё в доме старается сделать своими руками. Любитель выпить.
ВЯЗКИЙ СЛАДКИЙ ДУХ
Обычно, запах имбиря, корицы, мускатного ореха и амбры относят к категории «тяжелых» и «вязких». Некоторые специалисты склонны называть эти ароматы «арабскими». Благородные люди в средневековой Европе почти не мылись и, чтобы отбить вонь, дворяне обильно обливали себя пахучими смесями благовоний, поставляемых из Азии. Чем тяжелее и навязчивее был аромат духов – тем больше было шансов, что естественные запахи не пробьются наружу. Есть смысл взять этот исторический факт на заметку. Может быть мужчина, который предпочитает подобные ароматы, просто старается забить запах «четырехдневной немытости» собственного тела? Может он, обливаясь с ног до головы одеколоном, хочет обмануть нюх (и не только!) доверчивой девушки? Личности, опрыскивающие себя «тяжелыми» ароматами, обычно относятся к категории заводских начальников, которые днюют и ночуют на работе. Они резки в своих суждениях и мало считаются с чужим мнением. Будучи профессионалами в узкой области, не отличаются широтой взглядов. Такие люди многого добьются, если посвятят себя цветной или черной металлургии, энергетике, машиностроению и водному транспорту. Девушка, которая вовремя учуяла запах его вязкого одеколона, и не сморщила при этом свой носик… может надеяться, что со временем её избранник из цехового мастера дорастет до директора крупного промышленного предприятия, а она соответственно займёт почетный пост жены «генерала экономики». Правда, вот в сексе он скучно-традиционен.
НА ЗЕЛЕНОЙ НОТЕ
К «зеленым» ароматам относятся запахи лимона, иланг-иланга, огурца, грейпфрута, свежескошенной луговой травы, кошачьей мяты, дикого лимонника, зеленого чая, герани, эвкалипта и т.д. Мужчины, которые обожают подобные ароматы – априори недюжинные «сексуальные гангстеры». Они чувствуют, как эти ароматы обостряют половые ощущения противоположного пола. Эти парни хитры и коварны в достижении своих целей. Они осведомлены, что вышеперечисленные растения входят в список афродизиаков - природных веществ, стимулирующих сексуальное желание. Это наглые, пробивные типы, обладающие изощренным умом и саркастическим чувством юмора – именно такие плохие парни больше всего нравятся девушкам. «Зеленые» парфюмы предпочитают люди, которые ведут активный образ жизни – аромат присущ спортсменам, экстремалам-автогонщикам, альпинистам, рок-музыкантам и кинорежиссерам. Эти парни неотразимы в искусстве обольщении, но, увы, с ними сложно в семейной жизни.
ФРУКТОВЫЕ ДЕРЕВЬЯ
Почему-то считается, что ароматы дыни, зеленого яблока, банана, ванили, фейхоа, земляники, персика и арбуза предпочитают мужчины… нетрадиционной сексуальной ориентации. Однако, парфюмеры отметили одну интересную деталь: женщин, почуяв вышеозначенные запахи, обязательно поворачивают голову (а правильнее сказать - нос) в сторону пахнущего субъекта. А вот зря! Слабому полу не следует ждать от любителей «фруктов» глубоких любовных переживаний. Они ненавязчиво входят в вашу жизнь, заполняют собой всё окружающее пространство, а затем внезапно уходят. В них странным образом уживается стремление к обретению материальной независимости и способность сорить деньгами (обычно чужими). Те, кто обожает брызгать под мышками фруктовыми дезодорантами, зачастую, хорошо разбираются в людях и, без зазрения совести, будут использовать чужие слабости в своих корыстных интересах. Эти мужчины очень внимательно следят за собственным здоровьем, и вы обязательно встретите их на занятиях в спортзале или плавающими в бассейне. У них импозантная внешность и хорошее телосложение. «Фруктовики» найдут себя в профессии риэлтера, цирковом искусстве, художественной гимнастике и философии.
КАКОФОНИЯ ЗАПАХОВ
Очень часто бывает, что сразу определить истинный дух мужчины сложно. Вроде бы веет от парня корицей и амброй, как вдруг сквозь этот тяжелый аромат прорезается свежая зеленая нота грейпфрута. Ну, как здесь ориентироваться честной девушке? Не переживайте барышни, эта какофония запахов сама по себе является хорошим индикатором. Тех мужиков, которые обожают лить на себя всё подряд… характеризует склонность к самосозерцанию, которая в итоге перерастает в обычную лень. Они с большой неохотой сделают лишь послезавтра то, что можно было бы сделать завтра. Юношам, предпочитающим флаконы с подобными жуткими фитокомпозициями, не чужда сентиментальность. Они не мелочны, но не следует ждать от них щедрости и великодушия. Обычно, это отличные кулинары. От этих парней не жди искрометного остроумия, чаще всего они бывают замкнуты и рассеяны. Но ошибочно было бы считать это состояние склонностью к «самобичеванию» или муками совести. Может быть, в эти моменты, они обдумывают очередной бизнес-план? Они достигнут успеха в армии, милиции, ресторанном бизнесе и фармакологии.
ЭКЗОТИЧЕСКИЙ ТРОПИКАН
Обычно, экзотическими считают только те запахи, которые человек не в силах классифицировать в известные ему ароматы. Так, навряд ли абориген острова Суматра сочтет экзотическим запах раффлезии, а вот аромат украинского самогона ему точно будет в диковинку. Сложно сказать, как в целом пахнет «экзотика», однако в славянской традиции – это запах восточных пряностей, перца, карри, гвоздики, кориандра, тмина, ореха, имбиря и т.п.), а также душистого табака и сигар. Только прошу не путать два последних аромата с вонью окурков и кислотабачным запахом изо рта.
Мужчины, обожающие тропические запахи, остры на язык и обладают тонким чувством юмора. Они любят все виды развлечений: казино, театр, рыбалка, охота… Азартны, могут проигрывать большие суммы. Но, при этом, семью ставят превыше всего и готовы ради этого побороть свои пагубные привычки. Если девушке удастся затащить его в загс, то она получит верного спутника жизни. Эти парни не хватают звезд с неба, их жизненные устремления и планы, обычно, приземлены. Они ценят стабильность семейного очага. Но если поклонники экзотической парфюмерии что-то задумали, то будут реализовывать свой план с упорством параноика. У граждан предпочитающих ароматы типа «экзотик» отсутствует заносчивость и гонор, зато присутствует способность понять и простить другого человека. Это надежные, верные товарищи, но зачастую они весьма назойливы в своих дружеских советах. Зато девушкам можно хорошенько выплакаться в их пропахшую пряностями жилетку. Профессии, в которых эти мужчины могут добиться определенных успехов: психотерапия, журналистика, лесничество, юриспруденция и кораблестроительство.
======================================================================= Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но, как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. Вся семья была посажена на очистительную диету. На ужин все ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза – тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Катя провела лекцию на тему как не есть после 6.
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да, в нём актёр пропадает.
2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата. 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты. 5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?? 12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился??? 18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да? 22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу. 28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать. 36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. 40 недель... Что-то я тут засиделся... пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа
========================================================================================================================= Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Сообщение отредактировал povlark - Среда, 12.05.10, 22:52
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
========================================================================= Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
1 – Дорогими духами или туалетной водой. Такие запахи, исходящие от представителя сильного пола, свидетельствуют о его высоких доходах, стабильности, солидности, надежности – все эти качества ценятся женщинами и возбуждают их.
2 – Табаком – этот запах навевает представительницам прекрасного пола воспоминания о ковбоях Дикого Запада, благородных разбойниках, и так далее, и является неким "знаком мужества" в глазах многих женщин.
3 – Ароматами леса и луга. Такие запахи говорят прекрасным дамам о романтизме и тонкой душевной организации их избранника, они напоминают о тех сказках, где принцы всегда добры, умны, красивы, и побеждают драконов.
4 – Морем и солью. Какая женщина не мечтает втайне встретить своего капитана, покорителя дальних стран, могущего явиться за ней на корабле с алыми парусами? Запахи моря навевают представительницам прекрасного пола множество ассоциаций, заставляющих их весьма благосклонно смотреть на соответственно пахнущих мужчин.
5 – Фруктами и дорогим вином. Эти ароматы наводят на мысли о богеме: художниках, писателях, скульпторах, о жизни яркой, как фейерверк. Мало кто из женщин способен устоять перед такими мыслями – и такими мужчинами.
6 – Своим собственным телом. Когда связь двоих людей становится прочной, сам неповторимый запах тела любимого человека вызывает мысли, способные и возбудить, и поднять настроение, лучше любых посторонних ароматов.
7 – Чистотой. В этом сходятся все женщины. Чем бы ни пах мужчина, какой бы образ он ни стремился себе создать – чистым он должен быть обязательно, иначе внимания представительницы прекрасного пола он не привлечет. ===============================================================
Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Для удовольствия достаточно будет всего лишь нанести на кожу микросхемы - они запишут сигналы нервной системы во время близости и затем будут проигрывать их снова. В памяти датчиков останутся стимулы, которые отвечают за определенные группы нейронов - они-то и создадут характерные сексуальные ощущения. Кроме того, можно будет имплантировать чипы в мозг и получать наслаждение в любое время.
Скоро реальный и приятный для всех секс, с любимым человеком, могут заменить какие - то микросхемы, ну я думаю этот номер у них (учёных) не пройдет! Оно ж тем и интересно, что каждый раз по-разному. Помните в фильме "Разрушитель" электронный секс между Сандрой Баллок и Сильвестром Сталлоне. Так и хочется спросить этих учёных: А, оно нам нужно?
Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Нет нет; Речь не о том состоянии в коим находятся некоторые из нас после "зимних каникул" или после долгих праздников. Речь о том, как наладить отношения, сгладить острые углы... Короче - как бы нам виделось примирение... за всё, за всё...
Ну почему нормальные люди не понимают друг друга?
Любое непонимание, любой конфликт – это недостаток честности и нарушение общения. Как получилось, что вы - два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью - сейчас в упор друг друга не узнаёте?! Общая картинка уже знакома. Уточним её:
Раздор – это зафиксированный, навязчивый разрыв понимания. Кто у нас отвечает за навязчивость?- Банк. Влюблённость – союз реактивных умов. Разлад – тот же союз реактивных умов! Влюблённый: «Я хороший. Дай!». Обиженный: «Я хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!
В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи. Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём - совершенно другой. Там – добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда - кто?.. Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом – такой нарочито несчастный? Совсем на тебя не похож. Это и бесит! « Кем я стал?!
Первым – помнишь? - было нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот это я и есть!» И влип: оно из той же труппы. Вот его «недооценили» – и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов «страдающий»! Не важно, кто это. Важно, ради чего каждый из них так усердно играет тебя.
Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный персонаж уверен, что непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия – самолюбование чистой воды.
Мы можем отдать всё – честь, достоинство, деньги, близких людей – но только не свою правоту. Мы терпим боль, одиночество и унижение – только бы остаться хорошими. Обида – это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже. Такой способ находится при любом раскладе. Логика броневая – не пробьёшь ни под каким углом. «Я хороший – а он плохой."
Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял – да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту обиду видел. Отбросить, освободиться – и всего делов - то! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто разрешить. Просто вернуться… Но почему так невероятно трудно стать собой? Почему так страшно перестать обижаться?! Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им – «правым». Глянуть своими собственными глазами.
Тот, кто «ПРАВ», при этом исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь – вместе со своей правотой. Господи, как же его жалко!!! Кажется – ты сам умираешь. Кажется - теряешь себя. Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше – мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты – характерный признак реактивных персонажей.)
И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя – но угрюмо ждёшь, когда же любимый первым подойдёт мириться. И вот он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, ОН НЕПРАВ!!! «Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами. Появляется «рыцарь» - ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и радуешься собственному благородству: «И ты прости…». Тот, кто первый подходит мириться, он мудрее и умнее. Этот человек умеет прощать. Согласны с этим?
Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование и содержание ссылок и информации, представленных на этом сайте, а также за возможное игнорирование пользователями коммерческого статуса программного обеспечения, к которому ведут ссылки, представленные на данном сайте.
При копировании материалов активная ссылка на наш форум обязательна!
Главная форума
На сайт
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Поиск
Быстрый вход
