- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
xxx:Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:проходит пара секунд...
xxx:...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!!» (это значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу, успокаиваю: «Сказанное - не для мужского одноклеточного ума». Злости как ни бывало, меня разбирает смех.
Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем глаз наблюдаю за ним: улыбается)... - Чуть что, ты ему сковородкой по голове...«А он?» - спрашивает подруга». «А что ОН - он тоже что-нибудь в ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что-что?..»- громко, чтобы подруга слышала, говорит муж. «Вот видишь!», - говорю, как ни в чем ни бывало, подруге.
Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек - 50 руб.. Кости для собаки -50 руб.. Разное - 1230 долларов».
«Девушка, можно вас проводить до дома?», - обращается потенциальный ухажер ко мне у Дома торговли. «Можно,- говорю. - Заодно и женитесь!» Пока он думал, я уже в маршрутке.
«Незамужняя?»- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», - моя отмазка.
Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Что перед ним осталось?» Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,- говорю,- голая бельевая верёвка».
Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру: - Я Вам уголовный кодекс принесу почитать! Главбух, не отрываясь от бумаг: - Да мне бы налоговый почитать хоть раз!
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина. Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки долгое время ходили по другой улице.
Я признаюсь честно: всегда «включаю блондинку» в разговоре с инспектором ГАИ, если меня остановили за нарушение, и я точно знаю, что нарушила (это бывает редко, честно-честно, вообще-то я ответственный водитель!). Срабатывает всегда. В этом случае разговор с инспектором звучит так: И: — М.А., вы нарушили. Позвольте ваши права. Я (беспомощно хлопая ресницами, в глазах — чистая незамутнённая глупость): — Что нарушила??? И: — Вон там видите знак? Я: — (испуганно): — Какой знак?! Извините, я не заметила… И: — Вы выехали на встречную. За это я могу изъять права. Я: (хлопанье ресницами учащается в два раза, в глазах ужас): — О нет! Клянусь вам, я не видела никакого знака! И (начиная нервничать): — Да успокойтесь, что вы так волнуетесь? Я: (глаза нараспашку, в них крупные слёзы): — Я… я больше не буду, только права не забираааайте! (всхлипывания) И (отечески): — Ну ладно, ладно, только не плачь. Держи права. Езжай, деточка, и больше не нарушай…
Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа! Дальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения - тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже. Методом исключения получается, что сошел с ума. Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли - вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное - как?). Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно. Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.
Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование и содержание ссылок и информации, представленных на этом сайте, а также за возможное игнорирование пользователями коммерческого статуса программного обеспечения, к которому ведут ссылки, представленные на данном сайте.
При копировании материалов активная ссылка на наш форум обязательна!
Главная форума
На сайт
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Поиск
Быстрый вход
Класс, у меня даже слов нет одни хи - хи остались