Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься ************** Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Млять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*
XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? Ууу: чё на фотках-то? XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ****************** - Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем? - А какой по сети нормально идет? - Б"я!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА АСФАЛЬТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается... Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Вспомнилось по случаю выходных: Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
- Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Щенки никому не нужны? ***************** Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо с*ка, не заводится? *********************** вчера видел надпись прикольную на машине) едет копейка впереди и табличка: " а у меня ещё и вторая машина есть, кстати, такое же г*но!"
Каждый автомобилист с ней знаком и боится её. Давайте относится к этому с юмором!
Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили... Гаишник: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят... Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит! Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста... - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! - Что это значит? - Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс... Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в “курятнике”, второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами: - HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит: - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей. - А что при этом тебе сказали ? - Сказали “Hа, собака !” - А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман. - Ладно, - говорит - иди на пост… - А протокол ? - Hе надо протокола. - Hо ведь … - Он что сказал ? “Hа, собака !” - так ведь ? Так вот, собака это я. А ты - щенок еще, давай, иди на пост … Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость... - Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем?! Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: - Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает. Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит: - Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.
Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? Davert: как фото kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще? Davert: ну... где-то раз в 3 месяца kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли... Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик - муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! - Ты в чате сидишь через телефон? - А зачем? - Эт ж бесплатно! - В помойке тоже можно лазить бесплатно, ты же этого не делаешь.
1...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... 2...Чего это? 1...Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." 2...ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О 1...Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:)
1: купи хлеба домой, как с работы пойдешь 2: куплю, если не забуду 1: ну половинку хотя бы
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"
xxx: да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил... yyy: оно что-то не то выдавало? xxx: не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
xxx: понадобилось отредактировать скрипты одного сайта, который закончил уже очень давно, и точно помню, что из-за фантазии заказчика пришлось хорошенько помучиться xxx: В самом конце одного файла обнаружил свой же комментарий "//главное - чтоб на костре не сожгли"
kreza: вот-вот! Всё в мире - трудности перевода! kreza: и вообще, всё фигня! Главное, что Медведев ЖЖ завёл Vyss: осталось дождаться блога Путина и понаблюдать, как эти двое торжественно зафрендят друг друга в официальной обстановке Vyss: по ходу смешное время наступает
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
Quote (Navigator)
yss: осталось дождаться блога Путина и понаблюдать, как эти двое торжественно зафрендят друг друга в официальной обстановке
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник-навигатор. - Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Администратора группы уже полчаса нет! Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование и содержание ссылок и информации, представленных на этом сайте, а также за возможное игнорирование пользователями коммерческого статуса программного обеспечения, к которому ведут ссылки, представленные на данном сайте.
При копировании материалов активная ссылка на наш форум обязательна!
Главная форума
На сайт
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Поиск
Быстрый вход
