— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! — Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Только что опытным путем было выяснено, что первая бутылка водки - самая дорогая. Дальше уже идет дешевле, охотнее и "ну а че, все равно скинемся вместе, какая разница"
Также было выявлено, что позвонить сотруднику "по делу" в начале пьянки почти всегда нет денег, после же первой "самой дорогой" денег хватает не только на сотрудника, но и на "Леху", "Маню", всем своим подругам, друзьям, маму, папу, начальнику, бабушке, "давайте кому-нибудь позвоним" и медвытрезвитель
Пришла женщина к врачу и говорит: - Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - В*бу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности))
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) : 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков? Bestya: я не знаю ) Кate: Леша требует блинчики Bestya: ну погугли ) Каte: я лучше помамумлю ****************** Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко, сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и, сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на кровать с мыслью: "Хотя бы часик". Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя): малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место. Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе, даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку? А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким, ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?" ************************ Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х. (где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство). А вот То, о чём вы подумали - это "идеальная" женщина!" Я рад Вам помочь! Только скажите - КАК?
Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование и содержание ссылок и информации, представленных на этом сайте, а также за возможное игнорирование пользователями коммерческого статуса программного обеспечения, к которому ведут ссылки, представленные на данном сайте.
При копировании материалов активная ссылка на наш форум обязательна!
Главная форума
На сайт
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Поиск
Быстрый вход
взгляните на мою аватарку... такая добрая улыбка админа... разве не так? 
