Не мое, но очень понравилось: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Ребята ограничивайтесь demo version , что бы с утра вам не понадобился Recovery tool !!! Green Serpent вашу мышку сожрёт и коврик свернёт. Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это мы на 80% состоим из запивки! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Молитва брюнетки: Господи, молю тебя, дай мне Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу Силы… …Я просто забью его до смерти!
Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти. yyy: Зачем? xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю. yyy: Ладно, что случилось? xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю. yyy: Делай диплом. ***************** Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." ***************** - Следи за вещами, Золушка... - Это почему?! - Твой кучер - крыса! ***************** Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу! Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Просыпаются муж с женой утром 8 Марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Жена ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».
ПАПА спрашивает у Вовочки: - Вовочка, а что вы подарили девочкам на 8 марта? - Линейки. - А зачем им линейки? - А пускай меряют то что они нам подарили на 23 февраля!
Жизнь подобна зависанию в интернете - бестолково, а уходить жалко!
Каждый из нас время от времени нарушает правила дорожного движения. Работникам ГАИ приходится выслушивать самые невероятные объяснения, среди них встречаются и совсем уж веселые ...
«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади». «Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад». «У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль». «Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад». «Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора». «На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях». «Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении». «Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд». «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд». «Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги». «Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения». «Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево». «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся». «Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке». «После семи лет безупречной езды я заснул за рулем». «Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!» «Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета». «Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него». «Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение». «Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее». «За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль». «Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее». «Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля». «В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2». «Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него». «Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться». «Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез». «Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!» «За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться». «Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:
– ушел тосол (и не вернулся); – не работает стеклоподъемник левой правой двери; – иногда храпит двигатель; – установить местонахождение топливного фильтра; – отсутствует связь двигателя с колесами; – иногда загорается аварийный знак «Поддон»; – уровень масла в ручнике; – подкачать тормоза; – при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами; – оптовый осмотр автомобиля; – чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды; – у меня между ног что-то звенит; – перемещение деталей передней подвески; – дергается на дороге (а так нет ); – не понятно; – двигатель периодически работает; – автомобиль не перемещается в пространстве; – стук задней подвески спереди справа; – потусторонние шумы в двигателе; – заикается магнитола; – не работает скоростемер; – заднее сидение отклеилось; – в салоне не горит бычий глаз; – холостой ход – устранить; – смените водило; – машина ковыляет; – дворники не работают в положении прикосновения; – звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду; – брызговик стеклоочистителя; – двигатель не работает, доехал на одной турбине; – задняя писалка писает в салон; – замена комплекта резинов.
ххх: что ревешь-то? ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой ( ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry ) ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью ( ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(
Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование и содержание ссылок и информации, представленных на этом сайте, а также за возможное игнорирование пользователями коммерческого статуса программного обеспечения, к которому ведут ссылки, представленные на данном сайте.
При копировании материалов активная ссылка на наш форум обязательна!
Главная форума
На сайт
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Поиск
Быстрый вход
