Жена заигрывает перед мужем. А он смотрит телевизор. Она ему игриво "Сейчас прийдёт покусака и покусает" он ноль внимания. Она снова "Сейчас прийдёт покусака и покусает" муж снова ноль внимания.Жена не сдаётся "Сейчас прийдёт покусака и покусает". Тут муж не выдерживает "Покусака покусака да хоть бы раз посасака пришла...
Скандал в системе здравохранения: Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая...
Вечерние новости: Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Сейчас прокуратура и силовые структуры выясняют, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще и на лайнере...
Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть. --------------- Не можешь ничего добиться в жизни - преврати это в философию бытия. ------------------------- Говори правду и только правду! Но не всем, не всю и не всегда! ---------------------- Если женщина дает вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь. -------------- Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50$ с презервативом, 100 $ без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 $, если ты сумеешь мне его надеть! ------------------ Окончание смены . Подошедший автобус наполняется людьми. Кондуктор пытается регулировать процесс наполнения говорит пассажирам: - Вставайте "ёлочкой" … вот так /////////. Из толпы мрачный И уставший голос выдает: - Нам "ёлочкой" нельзя! - Почему???!!! -Шишечки мешают! ------------------- - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала… ---------------- -Девушка, что вы делаете сегодня вечером? -ничего.! -Ну пойдём со мной, лентяйка... ---------------- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За попу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, .....?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..... ------------------- Жизнь --- забавная штука. Одно слово, произнесённое перед алтарём, --- и ты женат. Одно слово, произнесённое во сне, --- и ты разведён ------------------- Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустоичивость" ------------------ За встречу. Все живут в одной квартире,но каждый за своим компом. Первый тост оказался в тему: "Ну,за встречу!" ------------------ Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурится и думает: "Жизнь-мрак,жена-стерва,люди-корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:"Жизнь-мрак,жена-стерва,люди-корыстные сволочи...." Как странно,опять тоже самое. Ну что ж, раз заказывает, надо исполнять. ---------------------- Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
============================================================================ Жизнь подобна зависанию в интернете - дело бестолковое а уходить жалко...
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ Или сладости высоких технологий
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?"
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?"
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?"
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?"
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "Бляха-муха! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?"
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...
Жизнь подобна зависанию в интернете - дело бестолковое а уходить жалко...
отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл! Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Добавлено (14.10.2009, 23:38:14) --------------------------------------------- Армия. Политзанятия. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? - Понял. - Ну, и что ж ты понял?! - Я брат Хабибулина!!!
Добавлено (14.10.2009, 23:41:01) --------------------------------------------- В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...
Добавлено (14.10.2009, 23:44:08) --------------------------------------------- Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!
Добавлено (14.10.2009, 23:50:33) --------------------------------------------- Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Добавлено (14.10.2009, 23:54:17) --------------------------------------------- Приходит женщина в аптеку : -У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ? -Есть . Пластырь. -На какое место клеить ? - НА РОТ !!!
Добавлено (14.10.2009, 23:56:51) --------------------------------------------- Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Добавлено (14.10.2009, 23:59:12) --------------------------------------------- Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Добавлено (15.10.2009, 00:11:40) --------------------------------------------- Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: - Стоять!!! Слон остановился, а муpавей кpичит: - Снимай тpусы!!! Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит: - Hет, не мои, мои с каpмашками были...
•моет руки в кошачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из кошачьей миски •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума •раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет =0))
Добавлено (30.10.2009, 19:57:26) --------------------------------------------- О зашите прав потребителей... В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет... -------------------- Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужик ей говорит: - А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман? - Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сильно сжимает информацию. ---------------------- Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6 ------------------------- Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. : Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свой почтовые ящики и не чего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндыкса. : В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают! ----------------------------
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покoнчив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических карнизов для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку... Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди переcтали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о том, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические карнизы для штор! ---------------------- ПРО НОВЫЙ ГОД(автор не я) Новогодняя неделя
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну что, за Новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте... Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри... надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего... я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка... предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.................. --------------------------- Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? --------------------------- Случай реальный в "ИКЕЯ" К кассе подходит чувак (Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее диалог: Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К: - А в чем собственно дело? Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил Д: - Спасибо за покупку Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая): - Вы о чем и что собственно хотите? Ч (распаляясь): - Да вы вообще мне тут отсосать должны Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания... -------------------------
Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Сообщение отредактировал Kayena - Вторник, 01.12.2009, 18:37:14
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
- Чем юзер отличается от программиста? - Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. - А что сделает программист? - Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Как баги размножаются? - Hу,программисты с ними по ночам трахаются.
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры: - Ну потерпи, еще немного! Жещина уже не в силах. Кричит: - Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Ну, называй по порядку. - Q, W, Е, R,Т, Y...
У парня спрашивают об отношениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Как писать надежные и эффективные программы. Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста. 1. Программа должна быть разбита на блоки. 2. Блоки должны быть разбиты на бараки. 3. Использование переменных нецелесообразно. 4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины, высоты и начинаться с цифры. 5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по правому краю. 6. В операторе варианта допускается не более одного варианта. 7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия осуществляется переход в блок со свободными бараками. 8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий. 9. Использование комментариев запрещается!!! 10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемо- го ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких комман- дов и драйверов. 11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо - твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.
- Дорогуша, ты кончила? - спросил он. - Нет, - был её ответ. - Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать...
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. - Миша, что случилось?! - Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...
Программисты ругаются: - Типун тебе на модем! - Эх ты, защелка от дисковода! - Не будь, чем диски форматируют! - Как извращаться, так на моем диске! - Ни бита совети у тебя нету!!! - А у тебя все на диске?!!
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и кажется, что тот работает быстрее...
Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Программистом - Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры... - КАЙФ! - 286-е... и без модемов... - !!!
Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK, по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
ЗАГАДКИ 1. Через поле напрямик Скачет белый воротник. 2. Есть у нас зеленый друг, Веселый и хороший. Он нам протянет сотни рук И и тысячи ладошек. 3. Щука в воде, а хвост наружи. 4. Чем отличается программист от политика? 5. Какая разница между свиньей и мужчиной? 6. Почему у дрозда яйца голубые? 7. Что такое стриптиз по-русски? ОТГАДКИ 1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.
Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
На фразу "Молодо выглядите!", настоящий программист всегда ответит: - Надо чаще сохраняться.
Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что делать. Один другому говорит: - Давай его перезагрузим!
Психологический тест "Склонности к профессиям". Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер.
Народная примета: Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
Я даже набросал портрет среднестатистического юзера: 1) Боится компьютера (вдруг что-нибудь испортится) 2) В следствии (1) ПОЛHОЕ отсутствие инициативы. В ЛЮБОЙ нештатной ситуации (случайно TaskBar спрятался, в офисе панельку с места стащили и т.д.) предпочитают позвать программиста. 3) Легко верят во всякую чушь, но в реальных вещах убедить их практически невозможно. Пример: вредоносное излучение монитора, от которого кактусами спасаются - с одной стороны, с другой - никто не верит, что комп не испортится от того, что всю ночь работать будет. 4) В следствии (1) и (2) - полное нежелание переходить на более новые, более удобные продукты. Список можно продолжать.
Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий: /* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: - Может, повторим процедуру? Программист: - Нет, функция еще своего значения не восстановила!
Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ... тишина... - Пароль!!! ... тишина... Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали. - Помню бегали, но не помню - зачем?!
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Вопрос армянскому радио: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!!! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Заходит в бар лошадь. - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. - Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: - Мне как всегда! Директор: - Извините, можно к Вам за столик? Лошадь: - Да, пожалуйста, !!! Директор: - Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? Лошадь: - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно б#ядей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...
Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и беременности.
Если я не вернусь - считайте меня программистом!
Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и программированию, как морская свинка к свинине и морю!
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.
В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах: - У меня случился выкидыш! Программист задумчиво чешет репу: - Мда-а... Баг в бета-версии...
У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.1 й: - Видишь во-о-он тот тополь? - Вижу, ну, и что? - Ты знаешь, у него обратной стороны нет! - Как это?! - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...
Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE
Начальник фирмы звонит программистам: - Привет, мужики! - Здравствуйте, шеф! - Чё делаете? - Козла забиваем! - Чё, в домино рубитесь? - Да нет, в DООМ!
Я работаю программистом и частично сисадмином. Пользователи в сети. Общаюсь с ними по телефону. На вопрос "скажите мне имя вашего компьютера" каждый второй произносит COMPAQ ( или SAMSUNG и т п ) - читают надпись на мониторе!
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.
Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила: - Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь? - М-м-м, скины что-ль поменяла?
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой!
Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В. Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. )))
Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист. Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу, что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется. Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT (таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)... И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран... Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее
- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не знаю, как его научить... - А кто он по специальности? - Программист. - Приведите его сюда, я его научу мочиться... Приходит сын, доктор объясняет: - Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку. Через неделю мать приходит, жалуется: - Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым... - Приведите его сюда... Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело. Тот отвечает: - Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось...
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: - Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам! Архитектор: - А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка.
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус. (К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно... (Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше... (П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.
Программист коллегам: - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался! - Чё, винды переставлял? - Да не... просто дрочил...
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева Физик: - Теория относительности Программист: - ТЕРМОС Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так? - Да. Ну и...? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так? - Ну? - А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
30 причин почему модеры удалили сообщения 1.Да просто так снёс. 2.Случайно удалил. 3.Нажал не на ту кнопку. 4.Был пьян и куражился на сайте 5.Хотелось кого-нибудь позлить. 6.От меня ушла девушка. 7.Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8.В знак протеста против беспредела гаишников. 9.Ко мне пришла девушка. 10.Надо было хоть что-то грохнуть. 11.Не фига помню. 12.Просто тренировался. 13.Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14.Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15.Извините, меня муха какая-то укусила. 16.Чувак сказал гадость. 17.Так сложились обстоятельства... 18.Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19.Моя девушка меня попросила. 20.Мне было видение. 21.Хотел оставить о себе память. 22.До конца не верил, что это возможно. 23.Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24.Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25.Это в последний раз. 26.Неисповедимы пути модератора. 27.После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28.Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29.Я просто не умею делать ничего другого... 30.Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом?
Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков.
По природе своей программеры - ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием Quake, Half-Life, Requiem. Правда некоторые удовлетворяются в Doom, Hexen и т.п., но таких извращенцев считанные единицы. Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке. Hепосвещенный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:
- Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один. - Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес! - А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, - жалуется третий. - Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами.
Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь?
Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер - это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. Некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для здоровья . Представте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Hеобходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже".
С работы программист возвращается рано только если во всем райoне отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно.
В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за у ровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изобразенное в низу экрана при придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Hе пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не удастся.
А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как "писюха". За монитором РС он с пособен просиживать часами, уставясь не него, как кролик на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики и даже домики.
Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться" при загрузке , после чего, с чувством выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу.
Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс . Програма пишеться столько, сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча... В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации, основанной на четырехлетнем общении с одним из описанных индивидуумов. Hадеюсь, что мои заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями данного вида.
Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование и содержание ссылок и информации, представленных на этом сайте, а также за возможное игнорирование пользователями коммерческого статуса программного обеспечения, к которому ведут ссылки, представленные на данном сайте.
Сайт оптимизирован для просмотра с разрешением 1024x768, 1280x800, 1280x1024 и 1600x1200 браузером Opera Для правообладателей! Все права защищены. Карта сайта | Карта сайта №2
На главную форума
На сайт
Реферальная система
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Поиск
Быстрый вход
в связи с объявленной амнистией в детском садике "Ромашка" освободилось 124 угла.
