Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочку, без перерыва курить, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: "Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни кони без принцев "подкатывали"! Пришел Иван-царевич во французкий ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом... "Вот они с ними как...А я-то, дурак, женился!" Пьяный клиент подзывает официанта: - У вас есть амброзия? - А что это такое? - Напиток богов. - Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал. Заходит мужик в пиццерию и говорит: - Two pizza, please. Официант: - Сам тупица! Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила 150 вьетнамских писателей-нелегалов.
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов... - Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит... - А травки не пробывали? - Пробывали - хихикает... Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... Директор пристально разглядывает новую секретаршу. -Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. -Не может быть, такая молоденькая и уже четверо детей? -Не у неё, кобель старый, у тебя четверо детей!...
прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" :)))))))))))))))) начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск! Сисадмин - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает. Работаю в Казахстане. Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента: Аналбек и Анусбек.. [Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер? [СГ] - Как же вы меня зае***и [СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... купи банку зеленого горошка - поддержи газпром Украины Начальник сотруднику: Я, конечно, понимаю, что одна опечатка не может служить веским основанием для увольнения, тем более, что это пробел... Но... знаете ли... оборот "Вы писка №1" звучит как то оскорбительно!..
Работаю в Казахстане. Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента: Аналбек и Анусбек..
Добавлено (15.12.2008, 18:50) --------------------------------------------- О чем будут писать женские журналы этой весной:
ПИСЬМО РЕДАКТОРА «Извините, что мы к вам обращаемся…»
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ «Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.» «В феврале я повесилась, но это не помогло…» «Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, которые можно найти на помойке
ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА Как узнать до свадьбы, что он разорился.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА «За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Как сделать тушь для ресниц из сажи и тональный крем из отработанного машинного масла
ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!
МОДА И СТИЛЬ Браслеты из конфетных оберток снова в моде! + выкройка вечернего платья из мусорного мешка
КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ? Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель
СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ Как повесить кредит за машину на бывшего мужа
ЗДОРОВЬЕ Не спешите выбрасывать просроченные лекарства и как защитить кожу, если вы спите на улице
ГОРОСКОП Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди
ТУРИЗМ Куда съездить этим летом на трамвае
ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ Известный карманник учит воровать в магазинах
Добавлено (15.12.2008, 19:21) --------------------------------------------- Два друга разговаривают: - Вчера на охоте был, ёжиков настрелял: жене на воротник и тёще на стельки !
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все те же морды...
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
В банк Надра приходит клиент деньги снять. Кассир:- Денег нет. Клиент:- Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент:- За квартиру заплатить. Кассир:- Оплатите переводом. Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
на работе придумали новую игрульку! рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера. Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование и содержание ссылок и информации, представленных на этом сайте, а также за возможное игнорирование пользователями коммерческого статуса программного обеспечения, к которому ведут ссылки, представленные на данном сайте.
При копировании материалов активная ссылка на наш форум обязательна!
Главная форума
На сайт
Регистрация
Новые сообщения
Правила форума
Поиск
Быстрый вход
